ЭФТ и насилие со стороны интимного партнера: дорожная карта по деэскалации моделей насилия (перевод Ванкон А. 2024 г.)

JEF SLOOTMAECKERS*

LIEVEN MIGERODE^†

Данная статья была направлена на расширение и уточнение существующей дорожной карты эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) в случаях ситуативного насилия в паре (СН). СН является распространенной проблемой для пар, которые обращаются за семейной терапией. Основываясь на теории привязанности, академических исследованиях, ЭФТ и нашем клиническом опыте, мы утверждаем, что СН можно безопасно лечить с помощью ЭФТ. С помощью подробного описания случая 1-й стадии ЭФТ с супружеской парой, склонной к насилию, мы демонстрируем, как ЭФТ может помочь снизить уровень насилия. Мы также обсуждаем вопросы, связанные с безопасностью, конкретные терапевтические вмешательства и потенциальные ограничения предлагаемого метода.

Ключевые слова: эмоционально-фокусированная терапия; Насилие со стороны интимного партнера; Ситуативное насилие в паре; Парная терапия

Fam Proc 59:328–345, 2020

ВВЕДЕНИЕ

Шарлин связывается со мной по электронной почте (первый автор работает в службе, специализирующейся на насилии со стороны интимного партнера). Она описывает, как ссоры с ее мужем Джорджем все больше перерастают в насилие, и что она опасается, что это может привести к серьезным травмам. Когда я звоню ей на первый прием, она в состоянии паники. Они только что ужасно подрались. Я объясняю, как семейная терапия может помочь им, и замечаю, что это успокаивает ее. Я заверяю ее, что вместе с ними буду искать способы уменьшить конфликты и насилие, чтобы они могли продолжать свои отношения в безопасности.

В области насилия со стороны интимного партнера (НСП) уже давно ведутся дебаты о том, является ли парная терапия подходящей или даже этически приемлемой формой лечения (обзор этой дискуссии см. Stith, Rosen, & McCollum, 2003; Stith, McCollum, Amanor-Boadu, & Smith, 2012). В свете положительного клинического опыта и новых научных знаний о НСП (Hamel & Nicholls, 2007) в настоящее время появляется все больше сторонников совместного лечения. Они утверждают, что насилие может пониматься как результат паттернов взаимодействия, порожденных фрустрацией, тревогой и неудовлетворенными потребностями в привязанности (Henderson, Bartholomew, Trinke, & Kwong, 2005; Slootmaeckers & Migerode, 2018). О’Лири и Коэн утверждают, что, когда совместная терапия пары «уменьшает количество ссор в отношениях, логично, что физическая агрессия может быть уменьшена» (2007, стр. 367). Недавнее исследование Роди, Джорджии и Досса (2018) подтверждает эту точку зрения, а также делается вывод о том, что наличие НСП с низким воздействием не влияет на исход лечения пары. Stith et al. (2012) утверждают, что до сих пор существует большой разрыв между последними академическими знаниями, связанными с насилием со стороны интимного партнера, и разработкой эффективных клинических системных вмешательств для его лечения. Предоставив описание клинического случая мы надеемся (а) каким-то образом сократить этот разрыв и (б) предоставить семейным терапевтам дорожную карту, описывающую, как деэскалировать агрессивных партнеров и модели поведения. Зная, что 50-65% пар, обращающихся за терапией, сообщают о некотором межличностном насилии (O’Leary, Vivian, & Malone, 1992), эта дорожная карта может быть полезна для многих семейных терапевтов и склонных к насилию пар, которые ищут совместную терапию. Поскольку насилие часто скрывается от терапевта, так как эти пары не обязательно раскрывают насилие и не считают его основной проблемой, Хейман и Нейдиг (1997) утверждают, что, несмотря на противопоказания к насилию для семейной терапии в то время, многие семейные терапевты должны лечить пострадавшие пары, не зная о каком-либо насилии.

СПОСОБ ЛЕЧЕНИЯ ЗАВИСИТ ОТ ФОРМЫ НАСИЛИЯ
Ока и Уайтинг (2011) рассмотрели, как четыре современные теории семейной терапии рассматривают и/или лечат насилие в паре. Они приходят к выводу, что, учитывая масштабы и остроту проблемы насилия в интимных отношениях, важно, чтобы семейные терапевты всех теоретических ориентаций были готовы к решению этой проблемы. Все рассмотренные теории касаются безопасности обоих партнеров. Очевидно, что вопросы безопасности должны быть приняты во внимание, когда семейные терапевты узнают, что они работают с моделями насилия. В рамках НСП для определения типа и способа лечения были использованы подтипы насильников Хольцворта-Манро и Стюарта (1994) (только семейные, пограничные, антисоциальные). Например, Стит, Макколлум и Розен (2011) утверждают, что типы, ориентированные только на семью, часто являются хорошими кандидатами для совместного консультирования пар. Разделение Джейкобсоном и Готтманом (1998) мужского доминирующего насилия на питбулей и кобр также хорошо известна среди специалистов по НСП. Важное различие между питбулями и кобрами заключается в том, что питбули физиологически возбуждаются во время избиения, в то время как кобры, как правило, успокаиваются (Jacobson et al., 1994). Эти типологии подверглись критике, поскольку они основаны только на исследованиях с участием мужчин-преступников, в то время как насилие со стороны партнера часто является двунаправленным и гендерно-нейтральным (Hamel, 2014; O’Leary, 2000). Сегодня решающим критерием того, следует ли относиться к паре, склонной к насилию, в контексте совместного лечения, является тип насилия. С. Джонсон (Johnson, 1995) была первой, кто выделил два типа насилия со стороны интимного партнера: «ситуативное насилие в паре» (СН), которое является результатом эскалации взаимодействия (Johnson & Leone, 2005; Kelly & Johnson, 2008); и «интимный терроризм» (ИТ) — форма насилия со стороны интимного партнера, которая проистекает из власти, контроля и гендерных различий. Она отличается от СН тем, что основана не на двустороннем процессе негативного взаимодействия между супругами, а на однонаправленном использовании власти и насильственном контроле над другим партнером. Ученые сходятся во мнении, что парная терапия не подходит для интимного терроризма. В случае ИТ парная терапия может привести к неэтичным последствиям. Совместное лечение с этой однонаправленной формой насилия в паре сделало бы обоих партнеров ответственными за насилие, потому что обоих партнеров просят создать позитивные изменения в отношениях (Schecter, 1987; Stith et al., 2003). СН, с другой стороны, считается двунаправленным по своей природе и возникает в результате нарастающих взаимодействий (Johnson & Leone, 2005; Kelly & Johnson, 2008). Слоотмекерс и Мигероде (2018) связывают эту форму насилия со скрытыми страхами по поводу безопасности отношений и неудовлетворенными потребностями в привязанности. Согласно клинической и исследовательской литературе (Bookwala, Frieze, Smith, & Ryan, 1992; «Грей и Фоши», 1997; Magdol et al., 1997; Stith et al., 2012; Straus, 2008), СН является наиболее распространенной формой НСП, особенно у пар, наблюдающихся в терапевтическом кабинете (Simpson, Doss, Wheeler, & Christensen, 2007). Хэмел и Николлс (2007), два влиятельных автора в литературе о насилии, также рекомендуют парную терапию в качестве адекватного лечения в случаях СН, особенно с теми парами, которые стремятся продолжить свои отношения. Поскольку решение о том, подходит ли парная терапия для пар, переживших насилие, зависит от типа насилия, необходимо обратить внимание на то, как парные терапевты могут дифференцировать ИТ и СН.
Грин и Бого (2002) описывают руководящие принципы дифференциации СН от ИТ: степень контролирующего поведения, мотивация к насилию, влияние насилия и субъективный опыт партнера. Slootmaeckers and Migerode (2018) добавляют три дополнительных фактора: (а) субъективный опыт терапевта и уровень доверия в работе с парами, склонными к насилию, (б) совместное желание партнеров вступить в парную терапию и их желание найти способы восстановить отношения, и (в) способность терапевта создать безопасность на сессиях вместе с парой, чтобы гарантировать, что взаимодействие и более глубокие эмоции могут быть обработаны в терапии.
Slootmaeckers and Migerode (2018) утверждают, что в терапевтическом контексте и с сохранением терапевтического альянса оценку лучше всего рассматривать как непрерывный процесс. Они указывают на то, что лучший способ дифференцировать ИТ и СН — это наблюдать за парами, с которыми мы, терапевты, работаем, и исследовать, встроено ли насилие в однонаправленную динамику контроля, и/или возникает ли оно, когда двунаправленные потребности в привязанности выражены в дисфункциональной манере. О том, как это можно сделать, будет рассказано далее в этой статье.

ЭФТ КАК ЛОГИЧНЫЙ ВЫБОР ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ СН

Случай Шарлин и Джорджа: БОРЬБА ЗА БЕЗОПАСНУЮ БАЗУ

В этом разделе статьи мы подробно опишем различные этапы ЭФТ на этапе 1 применительно к работе с парами, пережившими насилие. Поскольку ЭФТ основана на привязанности как теории регуляции аффектов (Schore & Schore, 2008), ЭФТ терапевты разработали множество вмешательств, чтобы помочь партнерам регулировать свои собственные эмоции и совместно регулировать подавляющие эмоции в паре. Для обзора и более подробного описания этих вмешательств мы обращаемся к работе Johnson (2002, 2004; Johnson et al., 2005).

Шаг 1: Создание безопасного терапевтического альянса

Первый шаг EFT направлен на построение безопасных терапевтических отношений и оценку потребности пары в терапии. В случае с парами, склонными к насилию, начало терапии включает в себя четыре компонента: (а) создание безопасной гавани и надежной базы с парой, склонной к насилию, чтобы партнеры могли взять на себя ответственность за свое поведение; б) эмпатическая настройка на основе принимающего и искреннего отношения; (c) формулирование терапевтических целей, которые соответствуют основным потребностям привязанности; и (d) вселение надежды на отношения. Вместе эти задачи способствуют совместному созданию контекста, который позволяет и побуждает людей брать на себя ответственность за свое поведение. В этом смысле, вместо того, чтобы быть условием для начала терапии, мы считаем, что принятие ответственности должно быть терапевтической целью терапии, поэтому мы можем помочь партнерам в этом. Поэтому мы должны помочь им распознать и признать эмоции, которые управляют, самоподпитывающимися, негативными циклами взаимодействия, заканчивающимися насилием. В этом контексте терапевтический альянс имеет первостепенное значение, потому что он обеспечивает безопасность отношений, необходимую для направления внимания внутрь. Терапевт должен установить связь с обоими партнерами и с отношениями, чтобы создать надежную основу/безопасную гавань в терапии, где цикл насилия может быть замедлен, исследован и расширен/углублен. Эмпатическая настройка с обоими партнерами на основе принимающего и искреннего отношения имеет важное значение в этом отношении. Под принятием мы подразумеваем, что терапевт может признать, что негативные циклы взаимодействия могут быть настолько подавляющими, что они угрожают безопасности потребностей каждого партнера в привязанности, в результате чего партнеры могут стать агрессивными, чтобы регулировать себя и свои отношения. Это не включает в себя этическое принятие насильственных действий как таковых. По словам Боулби: «В то время как ужас перед их действиями неизбежен, более глубокое понимание того, как они приходят к такому жестокому поведению, вызывает сострадание, а не обвинение» (1984, с. 10). Вместо того, чтобы навешивать на одного человека ярлык жертвы, а на другого как на преступника, ЭФТ-терапевты рассматривают обоих партнеров как «обиженных» и признают их индивидуальные эмоции, связанные с привязанностью, а также поощряют их брать на себя ответственность за свою позицию привязанности и поведение в негативном цикле. Пары, склонные к насилию, которые обращаются за психотерапией, обретают надежду и мужество, когда чувствуют, что терапевт не поляризует их и не оценивает их отношения как опасные, а принимает их желание быть вместе. Действительно, было показано, что парадигма «жертва-преступник» влияет на решение пар или отдельных лиц отказаться от терапии. Нейдиг и Фридман (1984) давным-давно охарактеризовали мышление жертвы-преступника как «терапевтический тупик». Они утверждали, что эта парадигма несправедлива по отношению к двунаправленности многих видов насилия, и что, как это ни парадоксально, она не позволяет обоим партнерам брать на себя ответственность за свое поведение в цикле негативного взаимодействия, который приводит к вспышкам насилия. Чтобы внести полную ясность, мы по-прежнему настаиваем на том, что каждый человек должен взять на себя ответственность за свою агрессию и насилие. Мы утверждаем, что в случае СН оба партнера взаимно участвуют в процессе взаимодействия, который приводит к насилию, но это не означает, что они несут взаимную ответственность за него или за его катастрофический исход (Goldner, 1985). В следующей виньетке мы продемонстрируем, как четыре задачи терапевта могут быть объединены при первой встрече с парой.

Терапевт. Я слышал, вы говорили, что вчерашний конфликт вышел из-под контроля?
Шарлин: Да, произошло насилие с обеих сторон.
Джордж: С обеих?! Ты ударила меня, ты меня поцарапала! (показывает раны на плече). А я просто прижал тебя к стене.
Шарлин: Итак, швырнуть меня к стене и нанести мне синяки — это не насилие по отношению ко мне?
Терапевт: Ого… (Терапевт говорит тихим и медленным голосом, замедляет шаг и устанавливает контакт взглядом с обоими партнерами.) Я совершенно ошеломлен интенсивностью и взрывным характером вашего конфликта и теми сильными эмоциями, которые вы здесь демонстрируете. И беспокоюсь за вас обоих. Когда я слушаю вас обоих, я чувствую и ваше разочарование, и бессилие. В то же время это должно быть вам страшно осознавать, что таким образом ваши ссоры могут выйти из-под контроля (Истинная терапевтическая настройка.) Могу я просто сказать, как смело с вашей стороны показать мне, как ваши конфликты могут обостриться? Ни одному из вас не может быть легко поделиться таким частным аспектом ваших отношений со мной, посторонним. Мой опыт в работе с парами, сталкивающимися с насилием, научил меня тому, что люди обычно не собираются причинять вред друг другу, когда ссорятся, но это тем не менее иногда случается. Большую часть времени это ужасно для обоих партнеров. Будь то, тот, кого ударили, или тот, чей гнев превращается в насилие. Мне кажется, из-за вашего бессилия и сильных чувств, что эта ситуация и разговоры о ней здесь, наверное, болезненны для вас обоих. (Принятие/содействие принятию.) Вы согласны?
Шарлин: да…
Джордж: Хм… (кивает)

Более того, важно ставить терапевтические цели, которые соответствуют основным принципам лечения потребности в привязанности, что, в свою очередь, приведет к уменьшению или прекращению насилия. Окончательно, это предпочтительная практика, помогающая создать некоторую надежду на отношения, потому что большинство эти пациенты находятся в состоянии паники, опасаясь потерять отношения. Работаем с Подлинная позиция принятия также, несомненно, требует личной работы и размышлений со стороны сам терапевт.

Терапевт: Можно ли вам обоим провести время вместе, чтобы выяснить, как вы поступаете? до агрессии, чтобы посмотреть, сможем ли мы понять, что это может значить и причины этого? Мой опыт подсказывает мне, что когда мы сможем замедлять эти конфликты, это помогает нам взглянуть на них изнутри. Это, в свою очередь, поможет вам лучше понять чувства друг друга и опыт. (Создание надежды, обеспечение безопасности посредством четких терапевтических рамок.)

Во время первых сеансов или когда конфликт обостряется в комнате, важно, чтобы терапевт говорил много и мягким и спокойным голосом. Это успокаивает партнеров и замедляет конфликт, как за счет успокаивающего тона голоса, так и за счет прерывания их обостряющегося взаимодействия. Слова терапевта будут в полной мере отражать эмоции, которые он видит (ощущает) в паре, и позволят партнерам почувствовать, что терапевт рядом, способен создать безопасную атмосферу, и что он/она не будет втянут в эскалацию конфликта. Когда мы признаем, что насилие в основном отражает попытки регулировать страх потери и покинутости, это имеет смысл и даже имеет решающее значение для терапевта, чтобы создать безопасность во время сеанса. Кроме того, важно, чтобы слова терапевта подчеркивали отношения и их динамику, а не лично каждого партнера. При этом терапевт помогает партнерам почувствовать, что их подспудное желание продолжать отношения без вспышек насилия и без возложения вины или осуждения на кого-либо из партнеров.
В парах с интенсивным или частым насилием, в которых отношения включают в себя травму, терапевтический альянс заслуживает еще большего внимания (Johnson, 2002). Эти пары часто борются со стыдом и страхом при поступлении на терапию, и они часто скептически относятся к тому, как терапия может им помочь. Их страх и стыд в основном заставляют их защищаться и быть настороже, а не открытыми, и они часто скрывают свой крик о помощи, потому что им не хватает доверия. Эти эмоции понятны, учитывая тот факт, что их привязанность ненадежна, а их внутренние рабочие модели в отношении себя и других негативны. Они часто теряют чувство компетентности. Эти внутренние рабочие модели играют свою роль в каждом (новом) контакте с другими людьми, в том числе и в контакте с терапевтом. Страх того, что их негативное мнение о себе может быть подтверждено терапевтом, очень силен. Эти клиенты часто имеют травматическую личную историю, которая помогает понять, почему они находятся в состоянии небезопасности, бдительности и паники. Это состояние постоянно вызывает реакцию небезопасного вложения. Мы часто встречаем партнеров, которые, поначалу, закрыты и труднодоступны. К сожалению, лица, осуществляющие уход, интерпретируют эти сигналы как сопротивление или отсутствие ответственности. Иногда партнеры, которые гиперактивны, реагируют защитной реакцией на обращение к терапевту или партнеру. Когда мы понимаем это как страх быть недостойными и привлекательными, терапевтические отношения сами по себе могут быть исцеляющими. Не только в начале, но и на протяжении всей терапии СН легче всего ожидать вспышек гнева и/или сильных эмоций. Поскольку между партнерами еще нет достаточной безопасности, эти вспышки или сильные эмоции лучше всего регулируются в терапевтических отношениях. С точки зрения привязанности, это имеет смысл, потому что способность регулировать эмоции «должна была развиваться через сенситивную настройку с фигурой привязанности в детстве, теперь она также должна быть изучена через настройку фигуры привязанности, такой как терапевт. Терапевт должен быть этим успокаивающим голосом до тех пор, пока клиент не научится находить этот голос внутри себя» (Dutton & Sonkin, 2002, p. 120). Конечно, наша цель в EFT также состоит в том, чтобы найти этот успокаивающий голос в отношениях.

Шаг 2: Изучение цикла негативного взаимодействия
Шаг 2 процесса EFT состоит в отслеживании цикла негативного взаимодействия, обусловленного реактивными эмоциями (Johnson, 2004). Основываясь на позициях привязанности, EFT распознает три цикла негативного взаимодействия: преследователь – дистанция; преследователь – преследователь; и дистанционный (Johnson, 2002). Основная задача терапевта на шаге 2 состоит в том, чтобы вместе с парами проследить, как они застряли в этих циклах, и исследовать пути, по которым эти циклы эволюционируют в паттерны насилия.

Терапевт: Я вижу и также слышу из вашей истории, что вы склонны застревать в споре о том, кто самый агрессивный. Могу я вас немного замедлить? Для меня не важно, кто первым или больше всех переступит черту я занимаю позицию, при которой глубоко внутри вы оба знаете, что говорите, и делаете что-то неправильное. Прав ли я в этом?
Шарлин: Хм.
Джордж: Да…
Терапевт: Хорошо. То, что вы оба это осознаете, очень много значит. Мне это кажется полезным мы пытаемся получить представление о том, как вы оба доберетесь до точки, где вы причиняете друг другу боль. Только тогда вы оба сможете вместе понять, где источник конфликтов. Джордж, не могли бы вы помочь мне понять как в основном развиваются конфликты? (Фокус сессии на цикле.)
Джордж: Большую часть времени я делаю все возможное, чтобы избежать конфликта. Но как бы то ни было я много прошу ее прекратить, она продолжает тыкать в меня, нападать на меня, критиковать меня за то, что я делаю неправильно.

Slootmaeckers и Migerode (2018) разработали модель, которая объясняет, как различные циклы могут переходить в насильственные взаимодействия. Они утверждают, что агрессия проявляется в отношениях пары, когда взаимная связь находится под угрозой, что, соответственно, подпитывает циклы взаимодействия, которые подтверждают глубокие страхи привязанности каждого партнера. Этот страх приводит к эмоциональной и физической гиперактивации или более высокому уровню наводнения — «состоянию чувства подавленности негативными эмоциями партнера и собственными эмоциями, когда партнер поднимает проблемы» (Gottman, 2011, p. 131). Эта гиперактивация выражается в агрессии.
С точки зрения привязанности, агрессия может служить двум целям в цикле: это может быть либо близость, либо поиск дистанции. Примером агрессии, направленной на поиск близости, является ситуация, когда партнер в преследующей позиции из паники вынуждает дистанцированного партнера быть рядом. Агрессия возникает из-за паники, связанной с тем, что тебя бросили, поэтому последующее насилие направлено главным образом на то, чтобы не дать другому партнеру разорвать отношения. Механизм привязанности преследующего партнера гиперактивируется, что выражается в агрессивном поведении и приступах гнева. Агрессия, стремящаяся к дистанции, возникает, когда дистанцирующийся партнер становится реактивно агрессивным. Эти партнеры чувствуют, что их механизм привязанности, основанный на дистанцировании, не в состоянии защитить их от перегрева отношений и эмоционального потопа, особенно когда партнер, ищущий близости, воспринимается как подавляющий/нападающий. Это насилие призвано остановить непрерывный поиск контакта со стороны преследующего его партнера. Партнер, склонный к насилию, надеется создать некоторую дистанцию, чтобы регулировать свои собственные страхи привязанности и уменьшить эмоциональную перегрузку. Дистанцирующийся партнер, который поначалу регулирует себя, деактивируя свой механизм привязанности посредством дистанцирования, эмоционально наводняется в контексте непрерывного тыкания в другого партнера. Затем они прибегают к агрессии как к дополнительному механизму саморегуляции и, как это ни парадоксально, используют агрессию для защиты отношений от дальнейшей эскалации насилия.

Терапевт: Хорошо… вы пытаетесь избежать эскалации, говоря ей, чтобы она прекратила. Понимаю ли я правильно тогда, что эти конфликты вас ошеломляют? Да? Что вы делаете тогда, когда ваши попытки остановиться не имеют никакого эффекта?
Джордж: я иду в другую комнату. Воевать таким образом вообще не имеет смысла.
Терапевт: Хорошо, я понимаю. Правильно ли я понимаю, что ты говоришь это, когда чувствуешь дискуссия не имеет для вас смысла, поэтому вы ищете некоторую дистанцию от Шарлин?
Джордж: Верно.
Терапевт: Хорошо, Джордж, я понимаю. Вы стремитесь избежать интенсивности своих конфликтов. Шарлин, можете ли вы рассказать мне, что происходит с вами эмоционально, когда вы видите, что он вот-вот уйдет?
Шарлин: О да… Тогда я на него еще больше злюсь! Действительно, тогда он такой трус. Целый день он уделяет время и внимание своим коллегам и своей работе, а когда дело доходит до меня, когда я его о чем-то спрашиваю, он уходит или он говорит мне заткнуться. Кем он себя возомнил!
Терапевт: Эй, Шарлин (устанавливает интенсивный зрительный контакт, говорит медленным и мягким голосом) Я вижу, это вас это бесит. Кажется, ваш гнев говорит о чём-то, как это расстраивает, когда вы чувствуете, что его нет рядом с вами?
Шарлин (наворачиваются слезы) Да… это так расстраивает!
Терапевт: Хорошо, это расстраивает. Я понимаю. Что вы будете делать тогда, Шарлин? Что происходит снаружи, когда внутри вы так расстроены и злы?
Шарлин: Ох… Я могла бы начать кричать и швырять в него вещи.
Джордж: Это и многое другое. Она действительно выходит из-под контроля…
Терапевт: Подождите секунду. (слегка прикасается к Джорджу и смотрит им обоим в глаза, прежде чем говорить) Итак, вы (разговаривая с Шарлин) очень злитесь и бросаете вещи в него, когда вы не можете до него достучаться, и он закрывается от вас. Верно?
Шарлин: Да. (Она берет на себя ответственность за свое поведение, потому что лежащая в ее основе эмоциональный смысл ее действий подтверждается.)
Терапевт: Что тогда с вами происходит, Джордж?
Джордж: Ну… по-разному. Это зависит от того, когда я перестану говорить, иногда она оставляет меня в покое. Потом через некоторое время все успокаивается. Но когда она продолжает кричать… ну тогда я просто хочу уйти, настолько далеко, насколько это возможно…
Терапевт: И что происходит потом?
Джордж: Обычно она меня не отпускает… и тогда ситуация выходит из-под контроля.

Мы видим некоторые важные преимущества в понимании насилия через эти модели. Во-первых, они предлагают терапевту дорожную карту и соответствующие формулировки, чтобы описать, как происходит насилие в контексте ненадежной модели привязанности в паре. Паттерны также позволяют терапевту не быть перегруженным интенсивными эмоциями и взаимодействиями, сопровождающими обостряющиеся пары. Кроме того, работа с этими моделями обеспечивает некоторое спокойствие и безопасность для пар, когда они начинают осознавать значение насилия с точки зрения динамики их отношений. Понимание насилия в цикле создает последовательное и логичное повествование, которое предлагает некоторый порядок в часто хаотичной реальности отношений между парами, склонными к насилию. Все это делается без обесценивания индивидуальной ответственности каждого партнера за свое поведение в цикле. В следующем отрывке из беседы с Джорджем и Шарлин мы проиллюстрируем интеграцию насилия в цикл.

Терапевт. Вы имеете в виду, что вы тоже можете стать жестоким?
Джордж: Да… но я никогда не хотел причинить ей боль. Я просто хочу, чтобы она остановилась и позволила мне идти. Мне хочется оттолкнуть ее, чтобы она остановилась и не пошла дальше…
Терапевт: Хорошо,… (смотрит в глаза обоим) Шарлин и Джордж, я думаю, что я теперь лучше понимаю это. Могу я рассказать вам как? Не стесняйтесь поправить меня, если я ошибаюсь. Хорошо? Я слышал, вы говорите, Шарлин, что когда у вас возникает такое чувство, что вы не можете достучаться до Джорджа, и когда вы чувствуете, что его работа более для него важнее, чем вы, что вас это очень расстраивает и это тебя злит. Это верно?
Шарлин: да…
Терапевт: Джордж, я также слышу, что гнев Шарлин переполняет вас, и тогда бывает, вы закрываетесь от нее, не так ли?
Джордж: Ммм…
Терапевт: Тогда я слышу, как вы говорите, Шарлин, что когда Джордж уходит и закрывается от вас это еще больше подтверждает ваше ощущение, что он не хочет быть с вами. Это похоже на то, как если бы ваше тело решило использовать гнев и другие средства, чтобы добраться до него. Я понимаю, как если бы вы сделали что-нибудь, чтобы почувствовать… какую-то связь. Но тогда гнев и агрессия настолько вас ошеломляет, Джордж (смотрит на Джорджа), что вы чувствуете, что должны отойти еще дальше и закрыться. Когда отступление помогает, всё успокаивается, но когда этого не происходит, ситуация обостряется и вы тоже прибегаете к насилию, чтобы создать дистанцию, необходимую для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Это верно?
Джордж: (опуская голову) Думаю, да.
Терапевт: Хорошо, что вы можете сказать это здесь, Джордж. Тогда (Шарлин) это, вероятно, просто подтверждает вам, что он не хочет быть с вами. Это верно, Шарлин? Это более или менее то, что происходит между вами двумя во время драки?

Как только терапевты получают предупреждение о насилии в отношениях, они должны замедлить процесс, чтобы иметь возможность поместить агрессию в цикл взаимодействия. При этом им нужно быть осторожными, чтобы не исследовать первичные эмоции слишком рано. Поскольку реактивность может быть слишком высокой на ранней стадии, в большинстве случаев эмоциональной безопасности недостаточно, чтобы немедленно обратиться к первичным эмоциям. Вместо этого терапия должна в первую очередь сосредоточиться на обширном размышлении, принятии и подтверждении вторичных эмоций и их скрытого значения. Поступая таким образом, а также связывая их с тенденциями действия и значением привязанности, терапевт строит доверие и безопасность в этой фазе терапии. Это необходимое условие для перехода к следующим этапам процесса EFT. Эти вмешательства — рефлексия, принятие, подтверждение и связь с эмоциями привязанности — требуют времени и достаточного количества повторений. Помещая случаи психологической и физической агрессии в связное повествование, в котором вторичные эмоции усиливают друг друга, и в котором действия, тенденции, когниции и взаимные влияния становятся видимыми, ощущаемыми и связанными, терапевт вселяет безопасность в пару и в сеанс. Это, в свою очередь, снижает порог для того, чтобы оба партнера взяли на себя ответственность за свою долю в эскалации и в насилии. Психотерапевт поощряет партнеров брать на себя ответственность за свое поведение, оправдывая его как неудачную попытку регулировать свои потребности в эмоциональной дистанции в отношениях. Затем пара чувствует, что терапевт понимает и помогает прояснить цикл, что помогает им чувствовать себя в большей безопасности во время сеанса. Это способствует созданию атмосферы надежды, которая, в свою очередь, неявно приглушает глубинную потребность и страх, из которых возникает агрессия, то есть страх того, что безопасная связь в этих отношениях потеряна. Немедленным эффектом часто является уменьшение случаев агрессии за счет повышения осведомленности о поведении, связанном с негативным циклом. Это может быть достигнуто только тогда, когда терапевт четко берет на себя инициативу, является руководителем процесса и предлагает исчерпывающее повествование, описывающее, что может происходит между партнерами в паре. Важный поворотный момент в выявлении и уменьшении цикла агрессии возникает, когда партнер в позиции поиска близости осознает свою роль в этом паттерне. В этом случае уровень насилия часто резко снижается. Когда движущие эмоции, глубинная потребность и смысл насилия подтверждены, агрессивное поведение уменьшается, и это снижает вероятность того, что реактивная агрессия будет спровоцирована у партнера, стремящегося к дистанции. Когда этот сдвиг произойдёт, настанет время исследовать, расширить и углубить лежащие в его основе, ещё не осознаваемые, первичные эмоции.

Шаг 3: Получение доступа к первичным эмоциям, лежащим в основе паттернов насилия
На третьем этапе процесса ЭФТ терапевт открывает двери к непризнанным первичным эмоциям и интегрирует их в негативный цикл насилия. Психотерапевт должен знать, что, работая с парами, склонными к насилию, он часто сталкивается с травмированными людьми с большим количеством эмоциональных травм в области любви и привязанности. Из-за травм и увечий эти люди часто теряют способность регулировать страх и гнев (Van Der Kolk, 1996). Основная цель третьего шага лучше всего может быть описана с помощью концепции метамониторинга (Kobak & Cole, 1991). Джонсон (Johnson, 2002) определяет метамониторинг как действенную дистанцию от эмоций, при которой человек осознает эмоции и присутствует в них, но не подавляется ими. Иными словами, метамониторинг — это возможность на мгновение отвлечься от тенденции к действию, создать целостный образ взаимоотношений и оценить альтернативные стратегии и точки зрения. Для этого терапевт отражает первичные эмоции, расширяет и подтверждает их, систематически помещая их в негативный цикл. Это приводит к тому, что первичные эмоции становятся менее подавляющими. По словам Джонсона: «Эмоции, помещенные в контекст, становятся менее подавляющими и, по сути, действуют как проводники к значениям событий и потребностям, заложенным в них» (2002, с. 72). Это часто тот момент в терапии, когда старые боли, связанные с контекстом семьи происхождения или прежними романтическими отношениями, возрождаются. Помещение этих эмоций в контекст негативного цикла может создать важный момент перемен, позволяя партнерам почувствовать, что моменты реакции часто являются выражением уязвимости, а не угрозы.

Терапевт: Шарлин. Это фантастика, не правда ли, что вы смогли остановить драку в один миг? на более раннем этапе, чтобы она не переросла в насилие, как раньше? Тем не менее, вы все еще очень злы. Я вижу, как усердно вы работаете над безопасностью в своих отношениях. Вы не против, если мы выясним, какое влияние оказывает гнев охвативший вас двоих?
Шарлин: Да, конечно.
Терапевт: Джордж, Шарлин сказала мне, что иногда она очень злится на вас и что при этом она хочет достучаться до вас. Но я думаю, это может быть
вам трудно это понять, да? Можете ли вы рассказать мне что-нибудь о том, каково это для вас, когда она злится?
Джордж: я не знаю. Это так сложно. Я только что услышал, что она думает, что я бездельник, и что все, что я делаю, — отстой. Я не могу этого вынести.
Терапевт: Именно в такие моменты ты закрываешься для нее, не так ли?
Джордж: Да, тогда я хочу сбежать. Это просто слишком.
Терапевт: Слишком сильно… Как будто это вызывает слишком сильную боль внутри?
Джордж: Да, это действительно больно.

На этом этапе партнеры вступают в контакт со своими непризнанными первичными эмоциями, которые лежат в основе часто более выраженных вторичных эмоций гнева и агрессии. Поскольку в парах, склонных к насилию, эти высокоинтенсивные эмоции сочетаются с относительным отсутствием эмоциональной регуляции и со-регуляции эмоций, важно, чтобы терапевт проявил настойчивость и не впал в уныние. Поэтому этот шаг требует большой эмоциональной работы, близости и повторения со стороны терапевта. Даже в тех случаях, когда насилие часто значительно снижается после того, как пары начинают терапию, их конфликты в основном остаются интенсивными.

Терапевт: Когда она вас критикует, вы как будто попадаете в очень болезненное место. (смотрит на Шарлин) Я только что узнала от вас, что вы чувствуете, что он далек от вас в эти моменты, и что вы просто хотите привлечь его внимание, чтобы он услышал что вы хотите сказать. Но для вас (смотрит на Джорджа), то, что говорит Шарлин больно, а потом вы просто хотите уйти. Можете ли вы помочь Шарлин понять это чувство боли, Джордж: Что вы чувствуете внутри, когда она критикует вас, и вы чувствуете себя виноватым?
Джордж: Это меня заводит. Я не знаю. Я просто хочу выйти. Это слишком тяжело.
Терапевт: Слишком тяжело… вы хотите выйти… какое слово или образ приходит на ум, когда вы, Джордж, говорите это, когда вспоминаете такой момент?
Джордж: Разрушение. Для меня это так сокрушительно.
Терапевт: Каково это сказать это сейчас? Разрушение. Какой отклик в вашем
теле, когда вы это говорите?
Джордж: (смотрит вниз и заметно напряжен). Это как бы давит на мою грудь, прямо здесь. Это так больно слышать, что я все делаю не так. Я просто стараюсь сделать все возможное, чтобы избегать конфликтов, а это никогда не будет хорошо.

Терапевт постоянно проясняет ситуацию, связывает первичные эмоции со вторичными эмоциями, с поведением, с внутренними рабочими моделями обоих партнеров, выстраивает каждый элемент цикла, и, таким образом, пара постепенно начинает осознавать, как их конфликты развиваются из нерегулируемых механизмов привязанности. На этом этапе терапии мы «затрагиваем» старые боли, но бережно сохраняем их связь с текущим процессом пары. Выбор времени и замедление процесса имеют важное значение для управления уязвимостями в этих циклах реагирования. По-прежнему важно, чтобы терапевт присутствовал и четко руководил процессом, чтобы терапевтический процесс можно было замедлить до эффективного темпа, делая шаг за шагом.

Терапевт: Джордж (пытается установить зрительный контакт с Джорджем), когда у вас такое сокрушительное чувство. Боль, которую вы чувствуете, когда слышите, как Шарлин говорит, что вы не делаете ничего хорошо, это, должно быть, очень больно для вас, не так ли? Как будто она этого не осознает, насколько важна для вас безопасность. Как будто ее критика и гнев ведут вас туда, где вы ничего не можете сделать, верно?
Джордж: да, именно так… Прямо как с моими родителями. Когда мой отец избил мою маму, нам пришлось смотреть, и потом нам сказали, что это полностью наша вина. Я терпеть не могу кричать. Мне этого достаточно. (слезы наворачиваются, смотрит в сторону)
Терапевт: Верно, Джордж… Вы сейчас очень многое чувствуете. Я вижу беспомощность и огромную печаль. Кажется, это такие сильные чувства. Подавляющие. (Джордж плачет) Правильно ли я вас понимаю, что когда Шарлин кричит и повышает голос, вы не видите, что она ищет контакта. Понимаете и испытайте боль прошлого, когда вы чувствовали себя раздавленными напряжением и упреками. Не так ли? Тогда это стало для вас триггером. Вы не хотите быть снова в этой ситуации. Вы хотите уйти от этого. Вы отключаетесь.
Джордж: Точно!

Терапевт руководит сеансом, который также включает в себя непрерывное обрамление работы, которую терапевт и пара делают вместе. В большей степени, чем в случае с другими парами, терапевт подробно описывает и разъясняет свои действия, чтобы повысить ясность, предсказуемость и безопасность для пары во время сеанса. Такое руководство также включает в себя то, что терапевт часто спрашивает явного разрешения на каждый предпринятый шаг. Это (повторно) внушает паре чувство собственной ценности или «чувство субъектности» (Herman, 1997). Чувство свободы воли часто теряется в непреодолимых конфликтах, и сам конфликт берет верх. Формулировка и объяснение того, как и почему действия терапевта противостоят этому чувству потери, повышая предсказуемость процесса. Кроме того, поразительно, что в парах, склонных к насилию, часто не хватает слов, чтобы описать основные эмоции. Поэтому важно, чтобы терапевт много говорил, предлагая слова для описания того, что он видит и чувствует. Это позволяет партнерам в дальнейшем включать свои эмоции в диалог с терапевтом. Через переживание глубинных эмоций и смысловую атрибуцию обостряющихся конфликтов в сессии начинают меняться их внутренние рабочие модели себя и другого. Первичные эмоции тесно связаны с негативными моделями себя или небезопасными моделями другого (Johnson, 2002). Партнеры, ставшие жертвами насилия, больше не считают себя достойными любви. Они часто видят в своем партнере враждебного человека, который больше не любит его. Принятие, эмпатическое одобрение терапевта и формулировка лежащих в его основе эмоций трансформируют внутренние рабочие модели.

Терапевт: Должно быть, очень страшно, что именно ваш партнер возвращает вас к этому болезненному месту. Было бы правильно, если бы вы сказали Шарлин: когда я закрываюсь тогда я отключаюсь только потому, что чувствую напряжение и вину, и это ощущается сокрушительным для меня. Я испытывал это много раз раньше. Я закрываюсь, чтобы мне не пришлось снова испытывать эти чувства. Если ты продолжишь приходить
ближе я чувствую только большее давление. Я бы сделал все, чтобы уйти от этого ужасного чувства. Закрываюсь и оттолкиваю тебя. Даже с применением насилия.
Джордж: да, это правда. Вот что происходит тогда. Я ее не вижу. я только чувствую, что раздавлен.
Терапевт: Насколько важно было бы для ваших отношений, если бы вы могли сказать ей это, вы сами, Джордж?

В процессе изменений на протяжении всей терапии важное значение имеет настройка нормативных актов (Tilley & Palmer, 2012). Цель состоит в том, чтобы стимулировать эмпатическую реакцию партнера, которая углубляет процесс изменений (Johnson, 2002). Прокручивая эти шаги снова и снова, эмоциональная реальность каждого партнера раскрывается и становится более явной, что позволяет им двигаться к метамониторингу и деэскалации. В модели ЭФТ инсценировки, подходящие для этой стадии терапии, в основном представляют собой позиционные инсценировки, за которыми, возможно, следуют инсценировки первичных эмоций.

Шаг 4: Экстернализация моделей насилия и удовлетворение потребностей в привязанности

ЭФТ-терапевты помещают трудности, потребность в дистанции и близости, а также насильственные действия в цикле с самого начала парной терапии. Когда терапия прогрессирует, возникает эмоционально насыщенная и связная история, которая помогает партнерам пережить и понять свой паттерн насилия на эмоциональном уровне. Постепенно они учатся распознавать первичные эмоции и начинают лучше регулировать друг друга и себя. На четвертом шаге терапевт обращает больше внимания на лежащие в основе потребности привязанности и продолжает переосмысливать цикл как общую угрозу, так что замедление цикла становится обычным делом (Johnson, 2004).

Шарлин: Моя мать никогда не была рядом со мной. Она была слишком занята своими «мужчинами» и будучи «больной». Фактически, я была одна всю свою жизнь. Я не могу вынести этого чувства быть одинокой. Когда я чувствую, что Джордж меня бросает, я взрываюсь, но в
на самом деле я снова чувствую старую боль.
Терапевт: Это невероятно больно, Шарлин. Возможно, вам еще больнее, когда вы снова испытываете эту боль в своих отношениях с Джорджем.
Шарлин: Да, это ужасно. Каким-то образом я научилась жить с этим ощущением бытия в одиночестве, чувстве непризнанности другими. Но с ним может быть больно настолько сильно, что я едва могу это выдержать. Когда это произойдет, я сделаю все, чтобы заставить себя услышать.
Терапевт: Да, тогда вы начинаете кричать и швырять вещи. Это действительно смело с вашей стороны, поделитесь этим здесь. Как вы думаете, вы могли бы погрузиться глубже в это чувство, чтобы выяснить,
чему вы могли бы научиться из этого? Вы говорите, что почти невыносимо не получать ответ Джорджа. Затем вы чувствуете эту боль от одиночества. Когда ты чувствуешь эту боль она вас раздражает, и вы делаете все, чтобы привлечь его внимание. Я понимаю. Можете ли вы почувствовать внутри, что эта боль говорит вам о том, что вам нужно от него?
Шарлин: (начинает плакать)… Просто… Просто он здесь. Что он позволяет мне чувствовать, что я для него важна.
Терапевт: Чтобы вы почувствовали, что Джордж определенно рядом с вами и что вы для него важны. Хорошо. Я понимаю! Это чувство одиночества с Джорджем, самым важным человеком в вашей жизни, наверное, очень больно… Конечно, вы надеетесь, что он, из всех людей, всегда будет рядом с тобой, когда он тебе понадобится. И то, как вы это объясняете, помогает мне понять, что вас может захлестнуть боль и паника, а затем вы яростно реагируете. Тем более, что вы мне это сказали Джордж — первый человек в вашей жизни, с которым вы нашли безопасность и связь. Тоска, которая сопровождают потерю этого снова, должна быть ужасающа.
Каково было бы посмотреть ему в глаза и показать ему свою печаль и боль? Чтобы показать ему, что он вам нужен?

Партнеры в парах, склонных к насилию, как правило, испытывали небезопасную привязанность в детстве (Allison et al., 2008; Babcock et al., 2000; «Бонд и Бонд», 2004; Bookwala, 2002). Это делает их менее подготовленными к безопасным романтическим отношениям. Часто у таких людей отсутствует модель того, как должны выглядеть безопасные романтические отношения. Из-за небезопасного диспозиционного стиля привязанности (Sprecher & Fehr, 2010) эти партнеры, как правило, скрывают свою потребность в безопасности, близости и любви, сохраняя при этом надежду и стремление к отношениям.
Когда партнеры, из-за взаимосвязанных позиций привязанности, запутываются в агрессивном паттерне, их чувство ситуативной небезопасной привязанности подтверждается (Sprecher & Fehr, 2010). Это создает новую драму отношений: они попадают в парадоксальные отношения. Партнер, который, казалось бы, помогал им найти решение для их боли и потребностей, теперь становится источником небезопасности. Этим объясняется глубокий эмоциональный потоп. Иногда это явно проявляется в их истории знакомства: они узнавали потерянного ребенка в истории друг друга и поначалу чувствовали, что их понимают.
Когда терапевт способен многократно обобщить весь цикл насилия в связную историю, он/она помогает паре переосмыслить свой цикл проблем как врага. Эта история привязанности (цикл), которая объясняет, как пара так запуталась и потерялась в цикле, вдалеке друг от друга, помогает еще больше разрядиться и создать большую безопасность. Оба партнера теперь чувствуют, что нуждаются друг в друге, чтобы «бороться» с этим циклом. Когда эта стадия достигнута, отношения и терапия достаточно безопасны, чтобы работать в направлении восстановления и большей связи. Затем терапевт может работать над тем, чтобы помочь им обратиться за поддержкой с помощью предписаний на стадии 2 ЭФТ.
Когда терапия успешна, пары деэскалируют свой паттерн насилия, что обеспечивает более безопасный контекст для изучения и углубления эмоций и потребностей в привязанности обоих партнеров, а также позволяет работать над установлением связи между парой. Как правило, в ЭФТ мы работаем над «смягчением обвинений» и «повторным вовлечением уходящих» в качестве ключевых событий изменений в отношениях для восстановления или создания безопасной связи. В нашей клинической работе мы сталкиваемся с тем, что этот переход между стадиями 1 и 2 редко бывает четким. Действительно, мы часто замечаем рецидивы негативного паттерна в моменты уязвимости. Терапевты должны быть готовы к этому, чтобы в случае рецидива замедлить процесс и вернуться к работе 1-го этапа. Примечательно и то, что в конце первой стадии некоторые пары имеют возможность закончить отношения ненасильственным способом. То, как может выглядеть стадия 2 в парах, склонных к насилию, заслуживает подробного обсуждения в следующей статье.

ОБСУЖДЕНИЕ
В этой статье приводятся аргументы в пользу целесообразности ЭФТ при работе с СН. Она опирается на недавний отход от мнения о том, что парная терапия противопоказана в случаях насилия в паре. Представление о том, что пары, склонные к насилию, могут начать совместную терапию, также исследуется другими моделями (Antunes-Alves & De Stefano, 2014; Oka & Whiting, 2011) и больше не считается опасным или неэтичным (Stith et al, 2012) как таковым. Поскольку гуманистический/системный подход ЭФТ (Johnson, 2004) рассматривает романтическую любовь взрослых как отношения привязанности, он согласуется с желанием (склонных к насилию) пар войти в терапию для защиты своей любовной связи, а также с интерактивной природой значительной части насилия, а также с эмоциональными основами СН. Действительно, для многих пар насилие является не средством контроля, а скорее способом решения личных и межличностных проблем (Johnson, 1995). При помещении СН в рамки привязанности становится ясно, как насилие и любовь могут быть двумя сторонами одной медали. Принимая это во внимание, данная статья направлена на расширение существующей дорожной карты ЭФТ для предоставления поддержки и рекомендаций терапевтам, работающим с СН, чтобы пары, склонные к насилию, могли чувствовать себя желанными и понятыми, когда они рискуют обратиться за помощью в своих непреодолимых конфликтах. Благодаря подробному описанию случая 1 стадии ЭФТ с парой, склонной к насилию, в этой статье показаны конкретные шаги и полезные вмешательства, помогающие парам преодолеть свои модели насилия, чтобы они могли восстановить физическую и эмоциональную безопасность в своих отношениях.
Следует отметить, что, несмотря на то, что эта статья основана на новых научных знаниях об НСП, ЭФТ и многолетнем клиническом опыте работы с парами, склонными к насилию, необходимы дополнительные исследования, чтобы формально проверить предлагаемый подход. Кроме того, эта статья ограничивается описанием стадии 1 ЭФТ с СН. Более подробное описание этапа 2 ЭФТ и конкретных шагов, которые необходимо принять во внимание, заслуживает дальнейшего обсуждения в следующей статье.
Несмотря на то, что предлагаемый подход предлагает ЭФТ-терапевтам дорожную карту для лечения НСП, он по-прежнему требует отбора пар. В целом, мы утверждаем, что пары, вовлеченные в СН, подходят для парной терапии. Кроме того, важно, чтобы оценка целесообразности терапии для пары рассматривалась как непрерывный процесс. Непрерывная оценка безопасности позволяет интегрировать лечение в терапевтические отношения, а также следить за вопросами безопасности. Этот непрерывный, ориентированный на процесс подход отходит от более «объективных» практик формальной оценки перед началом терапии и переходит к позиции сотрудничества в терапии, когда клиент и терапевт вместе работают ради лучшего будущего. Отход от оценки до начала терапии является ключом к продвижению терапевтических отношений как центральных, поскольку центральная роль заключается в принятии человечности партнеров, что, в свою очередь, необходимо для процесса, который позволяет и помогает партнерам брать на себя ответственность за свои собственные действия. Более линейный, «объективный» подход к оценке может стать препятствием для достижения таких целей, поскольку он требует принятия на себя некоторой формы ответственности до начала терапии и может способствовать более объективной позиции в отношениях, препятствующей сотрудничеству. Конечно, эта совместная, постоянная оценка является более субъективной и никогда не сотрет серую зону между более «объективными» различиями в насилии. Это можно считать ограничением предлагаемого метода.
Читатель, возможно, обратил внимание на то, что мы используем негендерный язык. В этом мы следуем гендерно-инклюзивному подходу Хэмела и Николлса (2007), которые утверждали, что оба пола могут быть склонными к насилию. По их мнению, многие виды насилия носят двунаправленный характер, и модели насилия схожи в зависимости от пола, поскольку от насилия со стороны партнера могут страдать как мужчины, так и женщины, хотя физическое воздействие на женщин, как правило, более разрушительно. Гендерно-инклюзивный подход Хэмел и Николс (2007) является феминистским по своей природе и согласуется с более поздней работой Джорджа и Стита (2014), которые утверждали, что феминистские взгляды на насилие в паре должны быть помещены в третью феминистскую волну, которая является антирепрессивной, ненасильственной, социально справедливой феминистской, а не в гендерно-значимую феминистскую позицию второй волны. Более того, наш подход к гендерно-инклюзивному подходу к парному насилию в дальнейшем определяется ЛГБТ-литературой и существованием насилия в однополых парах (см. Baker, Buick, Kim, Moniz, & Nava, 2013).
Наконец, мы хотим подчеркнуть, что любая терапия должна быть культурно чувствительной, потому что восприятие насилия меняется в зависимости от группы, страны и времени. Мы согласны с Бейкером (2013, с. 185) в том, что первый важный урок заключается в том, что время является важным измерением при изучении социальных явлений. В связи с этим необходимо подчеркнуть, что данная статья написана в контексте, когда насилие широко осуждается.

ССЫЛКИ:
Allison, C. J., Bartholomew, K., Mayseless, O., & Dutton, D. G. (2008). Love as a battlefield: Attachment and relationship dynamics in couples identified for male partner violence. Journal of Family Issues, 29(1), 125–150.
Antunes-Alves, S., & Stefano, J. D. (2014). Intimate Partner Violence: Making the Case for Joint Couple Treatment. The Family Journal, 22(1), 62–68.
Babcock, J. C., Jacobson, N. S., Gottman, J. M., & Yerington, T. P. (2000). Attachment, emotional regulation and the function of marital violence: Differences between secure, preoccupied, and dismissing violent and non-violent husbands. Journal of Family Violence, 15(4), 391–409.
Baker, N. L., Buick, J. D., Kim, S. R., Moniz, S., & Nava, K. L. (2013). Lessons from examining same-sex intimate partner violence. Sex Roles, 69, 182–192.
Bartholomew, K., Kwong, M., & Hart, S. (2001). Attachment. In J. Livesley (Ed.), The handbook of personality disorders (pp. 196–230). New York: Guilford.
Bond, S. B., & Bond, M. (2004). Attachment styles and violence within couples. Journal of Nervous & Mental Disease, 192, 857–863.
Bookwala, J. (2002). The role of own and perceived partner attachment in relationship aggression. Journal of Interpersonal Violence, 17, 84–100.
Bookwala, J., Frieze, I. H., Smith, C., & Ryan, K. (1992). Predictors of dating violence: A multivariate analysis. Violence and Victims, 7, 297–310.
Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment. New York: Basic Books.
Bowlby, J. (1973). Attachment and loss: Vol. 2. Separation. New York: Basic Books.
Bowlby, J. (1984). Violence in the family as a disorder of the attachment and care-giving systems. American Journal of Psychoanalysis, 44, 9–27.
Burgess-Moser, M., Johnson, S. M., Dalgleish, T., Lafontaine, M., Wiebe, S., & Tasca, G. (2015). Changes in relationship-specific attachment in emotionally focused couple therapy. Journal of Marital and Family Therapy, 42(2), 231–245.
Doumas, M. D., Pearson, C. L., Elgin, J. E., & McKinley, L. L. (2008). Adult attachment as a risk factor for intimate partner violence: The “mispairing” of partners’ attachment styles. Journal of Interpersonal Violence, 23, 616–634.
Dutton, D. G., Saunders, K., Starzomski, A., & Bartholomew, K. (1994). Intimacy-anger and insecure attachment as precursors of abuse in intimate relationships. Journal of Applied Social Psychology, 24, 1367–1386.
Dutton, D. G., & Sonkin, J. D. (2002). Intimate violence. Contemporary treatment innovations. New York: Routledge.
George, J., & Stith, S. M. (2014). An Updated Feminist View of Intimate Partner Violence. Family Process, 53(2), 179–193.
Goldner, V. (1985). Feminism and family therapy. Family Process, 24, 31–47.
Gottman, J. M. (2011). The science of trust: Emotional attunement for couples. New York: W. W. Norton and Company Inc.
Gray, H. M., & Foshee, V. (1997). Adolescent dating violence: Differences between one-sided and mutually violent profiles. Journal of Interpersonal Violence, 12, 126–141.
Greene, K., & Bogo, M. (2002). The different faces of intimate violence: Implications for assessment and treatment. Journal of Marital and Family Therapy, 28, 455–466.
Hamel, J. (2014). Gender-inclusive treatment of intimate partner abuse: Evidence-based approaches. New York, NY: Springer Publishing Company.
Hamel, J., & Nicholls, T. L. (2007). Family interventions in domestic violence: A handbook of gender-inclusive theory and treatment. New York: Springer Publishing Company.
Henderson, A. Z., Bartholomew, K., Trinke, S. J., & Kwong, M. J. (2005). When loving means hurting. Journal of Family Violence, 20(4), 219–230.
Herman, J. L. (1997). Trauma and recovery. New York: BasicBooks.
Heyman, R. E., & Neidig, P. H. (1997). Physical aggression couples treatment. In W. K. Halford & H. Markman (Eds.), Clinical handbook of marriage and couples’ interventions (pp. 589–617). New York: Wiley.
Holtzworth-Munroe, A., & Stuart, G. (1994). Typologies of male batterers. Psychological Bulletin, 116(3), 467– 497.
Jacobson, N., & Gottman, J. (1998). When men batter women: New insights into ending abusive relationships. New York: Simon and Schuster.
Jacobson, N., Gottman, J., Waltz, J., Rushe, R., Babcock, J., & Holtzworth-Munroe, A. (1994). Affect, verbal content, and psychophysiology in the arguments of couples with a violent husband. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 62(5), 982–988.
Johnson, M. P. (1995). Patriarchal terrorism and common couple violence: Two forms of violence against women. Journal of Marriage and the Family, 57(2), 283–294.
Johnson, M. P., & Leone, J. M. (2005). The differential effects of intimate terrorism and situational couple violence: Findings from the national violence against women survey. Journal of Family Issues, 26, 322–349.
Johnson, S., & Brubacher, L. (2016). Emotionally focused couples therapy: Empiricism and art. In T. Sexton & J. Lebow (Eds.), Handbook of family therapy (pp. 326–348). New York, NY: Routledge.
Johnson, S. M. (2002). Emotionally focused therapy with trauma survivors: Strengthening attachment bonds. New York: Guilford.
Johnson, S. M. (2004). The practice of emotionally focused couple therapy: Creating connection (2nd ed.). New York: Brunner-Routledge.
Johnson, S. M. (2009, January). Emotionally focused therapy for couples. Paper presented at the annual conference of the Texas Association of Marriage and Family Therapy, Fort Worth, TX.
Johnson, S. M., Bradley, J., Lee, A., Palmer, G., Tilley, D., & Woolley, S. (2005). Becoming an emotionally focused couple therapist. The workbook. New York: Routledge.
Kelly, K. D., & Johnson, M. P. (2008). Differentiations among types of intimate partner violence: Research update and implications for interventions. Family Court Review, 46(3), 476–499.
Kobak, R., & Cole, H. (1991). Attachment and meta-monitoring: Implications for adolescent autonomy and psychopathology. In D. Cicchetti & S. Toth (Eds.), Disorders and dysfunctions of the self (pp. 267–297). Rochester, NY: University of Rochester Press.
Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Research on the treatment of couples distress. Journal of Marital and Family Therapy, 38, 145–168.
Magdol, L., Moffitt, T. E., Caspi, A., Newman, D. L., Fagan, J., & Silva, P. A. (1997). Gender differences in partner violence in a birth cohort of 21-year-olds: Bridging the gap between clinical and epidemiological approaches. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 65, 68–78.
Neidig, P. H., & Friedman, D. H. (1984). Spouse abuse: A treatment program for couples. Champaign, IL: Research Press.
Oka, M., & Whiting, J. B. (2011). Contemporary MFT theories and intimate partner violence: A review of systemic treatments. Journal of Couple & Relationship Therapy, 10(1), 34–52.
O’Leary, K. D. (2000). Are women really more aggressive than men in intimate relationships? A comment on Archer (2000). Psychological Bulletin, 126, 685–689.
O’Leary, K. D., & Cohen, S. (2007). Treatment of psychological and physical aggression in a couple context. In J. Hamel & T. L. Nicholls (Eds.), Family interventions in domestic violence: A handbook of gender-inclusive theory and treatment (pp. 363–380). New York: Springer Publishing Company.
O’Leary, K. D., Vivian, D., & Malone, J. (1992). Assessment of physical aggression in marriage: The need for a multimodal method. Behaviour Assessment, 14, 5–14.
Pearson, C. L. (2006). Adult attachment as a risk factor for intimate partner violence. McNair Scholars Research Journal, 2(1), 41–46.
Roberts, N., & Noller, P. (1998). The associations between adult attachment and couple violence: The role of communication patterns and relationship satisfaction. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and close relationships (pp. 317–350). New York: Guilford.
Rody, M. K., Georgia, J. E., & Doss, B. (2018). Couples with intimate partner violence seeking relationship help: Associations and implications for self-help and online interventions. Family Process, 57(2), 293–307.
Schecter, S. (1987). Empowering interventions with battered women. In S. Schecter (Ed.), Guidelines for mental health professionals (pp. 9–13). Washington, DC: National Coalition Against Domestic Violence.
Schneider, C., & Brimhall, A. S. (2014). From scared to repaired: Using an attachment-based perspective to understand situational couple violence. Journal of Marital and Family Therapy, 40, 376–379.
Schore, J. R., & Schore, A. N. (2008). Modern attachment theory: The central role of affect regulation in development and treatment. Clinical Social Work Journal, 36, 9–20.
Shaver, P. R., & Mikulincer, M. (2007). Adult attachment theory and the regulation of emotion. In J. J. Gross (Ed.), Handbook of emotion regulation (pp. 446–465). New York: Guilford Press.
Simpson, L. E., Doss, B. D., Wheeler, J., & Christensen, A. (2007). Relationship violence among couples seeking therapy: Common couple violence or battering? Journal of Marital and Family Therapy, 33, 270–283.
Slootmaeckers, J., & Migerode, L. (2018). Fighting for connection: Patterns of intimate partner violence. Journal of Couple & Relationship Therapy, 17(4), 294–312.
Sprecher, S., & Fehr, B. (2010). Dispositional attachment and relationship-specific attachment as predictors of compassionate love for a partner. Journal of Social and Personal Relationships, 28(4), 558–574.
Stith, S. M., McCollum, E. E., Amanor-Boadu, Y., & Smith, D. (2012). Systemic perspectives on intimate partner violence treatment. Journal of Marital and Family Therapy, 38(1), 220–240.
Stith, S., Rosen, K., & McCollum, E. (2003). Effectiveness of couple treatment for spouse abuse. Journal of Marital and Family Therapy, 29, 407–426.
Stith, S., McCollum, E. & Rosen, K. (2011). Couples therapy for domestic violence: Finding safe solutions. Washington, DC: APA.
Straus, M. A. (2008). Dominance and symmetry in partner violence by male and female university students in 32 nations. Children and Youth Services Review, 30, 252–275.
Tilley, D., & Palmer, G. (2012). Enactments in emotionally focused couple therapy: Shaping moments of contact and change. Journal of Marital and Family Therapy, 39, 299–313.
Van Der Kolk, B. A. (1996). The complexity of adaptation to trauma: Self-regulation, stimulus discrimination, and characterological development. In B. A. Van Der Kolk, A. C. McFarlane & L. Weisaeth (Eds.), Traumatic stress: The effects of overwhelming experience on mind, body and society (pp. 182–213). New York, NY: Guildford Press.
Wiebe, S. A., & Johnson, S. M. (2016). A review of the research in emotionally focused therapy for couples. Family Process, 55, 390–407.
Wiebe, S., Johnson, S. M., Burgess-Moser, M., Dalgleish, T., Lafontaine, M., & Tasca, G. (2016). Predicting follow-up outcomes in emotionally focused couple therapy: The role of change in trust, relationship-specific attachment, and emotional engagement. Journal of Marital and Family Therapy, 43(2), 213–226.